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E’ “andata-com’è-andataaa”?! Ma se urlavi!!! Allora non era
lì? Dovevo stare di più?, più a destra?, più a sinistra?, come?!
DIMMELO!
Niente. Lei non diceva mai niente e le altre lei, dopo di
lei, uguale.
Brancolavamo nel buio.
E io, sia detto fuor di vanto, non ho mai avuto problemi a
trovare ragazze. Eppure non erano mai contente. Se le facevi oggetto
di attenzioni le invadevi e limitavi la loro autonomia, se non le
guardavi le trattavi da oggetto, ma anche se guardavi le altre, le
trattavi da oggetto. Se non guardavi nessuno “non è un problema,
l’omosessualità oggi ormai…”. Ma che omosessualità! A me piacciono
le donne!!!
“Cosa pensi?” ti chiedeva lei mentre meditabondo cercavi il
modo per metterle le mani sulle tette rapidamente e senza tante
spiegazioni, “Che sei molto bella…”, rispondevi tu, pensando
almeno le tette…, “…bella e intelligente, profonda…”. Niente da
fare. Lei voleva che passaste insieme un po’ di tempo, ascoltando
musica o fumando l’erba, tutte cose che vengono meglio con gli amici
in realtà ma gli amici non sapevano dov’era il punto G e le donne
si! Allora stiamo insieme… Ma se lei andava con un altro era per
ampliare la propria coscienza, se tu andavi con un’altra era solo
perché gli uomini sono tutti maiali.
Poi, improvvisamente le donne sono cambiate.
Io nel frattempo non giravo più con la Vespa, mi mettevo
pantaloni puliti e tagliavo regolarmente barba e capelli. Ero
cambiato io?! Boh.
Comunque la mia donna mi ascoltava, mi sosteneva, mi amava
anche se non avevo ancora trovato il maledetto punto G, voleva che
gestissimo insieme il suo utero. Avevo trovato una aliena? Boh.
E’ durata finchè è durata.
Mi sono caricato di un mutuo che comporta un quantitativo di
lavoro ogni giorno e per tutti i giorni della mia vita, che se
l’altro me (quello che è rimasto a guardare il vento pettinare il
profilo della Turchia), mi vedesse, mi sputerebbe.
Ho comprato un SUV. Ha un’armatura davanti che se incontro un
elefante in città lo carico direttamente.
Mia moglie una sera ha detto “non siamo più quelli di una
volta…soprattutto tu”. Cazzo vuol dire?
Il giorno dopo ha comprato un secchio di fermenti lattici per
fare lo yogurt a casa ed ha acceso incensi alla marijuana in camera
da letto. Dopo qualche giorno vermi schifosi appestavano il frigo,
mi è venuta una rinite allergica e per la prima volta ho spento la
luce senza il pensierino della sera (“magari se gliela chiedo…”).
No. Non eravamo più quelli di una volta. Soprattutto lei.
La compro, non la compro, la compro, non la compro, la
compro…
Ho camminato un’ora davanti al vivaio (oddio, camminato si fa
per dire, ho arato il terreno col SUV). La compro. Dopo tutto è
tradizione romantica, un segno. Ma che segno! Non la compro. E’ una
presa per il culo per le donne. Poi puzza che si muore. Se non la
compro pensa che mi sono scordato. Ma se la compro…poi non l’ho mai
comprata…l’anno scorso però…no l’ha comprata suo padre…è diverso…e
se pensa che devo farmi perdonare? La compro e la tengo in macchina,
se c’è spazio gliela dono altrimenti no…Con due rose…no tre, se ne
mettono tre, dispari, rosse. Si, un bel mazzo con la mimosa e le
rose, che puzza anche meno… Parcheggio. Deciso, un bel mazzo. Sento
come un’emozione, non siamo poi così cambiati, lei è il mio tesoro,
forse la vita ci ha preso la mano.
Si, un’emozione mi fa vibrare il
petto.
“ESCO CON STEFY. A DOMANI AMORE”
Era il Nokia nella tasca della giacca. Meno male che non ero
ancora entrato.
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